тебе нужно. да и просто. чтобы было. сочувствую, держись.

некоторые коллеги отвернулись от меня
может, они просто боятся "неправильно" сочувствовать?..

Дианочка, солнышко, держись. Очень сочувствую и соболезную. А бабушка рядом, да) Во всяком случае точно в твоём сердце)
Хотя кому нужно это светлое. Мало кто ценит ) Нужно и ещё как!!!) Нужные люди ценят ну а другие..что поделаешь, все мы разные и все пришли сюда развиваться.

я рюкзак, спасибо

Лисья мордочка, здесь уже больше похоже на игнор. Они стали общаться именно холодно, иногда вставлять какие-то язвительные фразы, чего не позволяли себе раньше.

lin.sej, спасибо тебе большое!

Афина_Диана,

Обязательно почитай книжку "Свет в окошке" Логинова. Это художественное произведение, но мне очень помогло при смерти дедушки. И держись, бабушка всегда рядом и оберегает тебя

lin.sej, твои слова заставили меня улыбаться. )

Любимица Ветра, спасибо большое. Буду читать. )

Афина_Диана, дорогая, знаешь, есть такая мерзкая порода людей, которые, почувствовав слабость или ранимость в человеке, начинают его "заклевывывать". Это некий низкий инстинкт, которому, по мне, так нет оправдания. Потому, что доброта - это то, что делает нас людьми.

Афина_Диана,
тогда это мне непонятно

Тебя задела эта ситуация с коллегами наверное больше, чем должно было быть. Они тебе никто.
Вот по поводу переживаний из за бабушки. Да, ты действительно очень спокойна, как мне показалось. Другие бы больше переживали и думали об этом. Вот, например даже смотря на дневник: со дня смерти бабушки и до этой записи у тебя прям столько веселых записей, тебе так радостно и тебя не очень волнует, что ты ее больше никогда не увидишь. Я знаю, что это не так. Что тебе грустно бывает, но всё равно сужу по себе-я бы только об этом и писала.. Потому что понимала бы, что пишу про нее в последний раз. Но это и хорошо и плохо. Я бы хотела отказаться от части своих эмоций, но с другой стороны они позволяют мне что-то чувствовать ярче и острее.

Cabu, возможно так. (
Лисья мордочка,
!!!Anny!!!, сейчас у меня 2 жизни - одна почти такая, как раньше. (Не могу сказать. что много хороших событий, но что-то бывает. К тому же я стараюсь выкладывать накопившиеся фото, не новые события.)
Другая часть жизни - когда я думаю о ней. Но в данном случае я чувствую, что смерть лишь переход. Я почему-то чувствую лишь свет, когда думаю о ней. Я каждый день говорю с ней, вспоминаю, иногда плачу, но я не вижу смысла писать об этом...
Бабушка была весьма позитивна. И мне хочется в память о ней хорошо выглядеть и стать счастливой со временем, потому что она этого хотела. Она никогда не жаловалась и мне хочется поучиться этому у неё.
В плане внимания я стала ооочень капризна. Мне важно. кто посочувствовал, кто нет. Не знаю, почему, но мне это стало важно.
Коллеги - как больной зуб - я вырву и забуду. А бабушку я не забуду никогда.
Надеюсь, ты не думаешь, что я такая плохая и бесчувственная. Хотя чувствительность во мне и правда не та, что была бы нормой.

Не ты одна в плане внимания стала капризна, я тоже начинаю замечать вещи и болезненно их воспринимать, хотя раньше была спокойнее.
Нет,конечно так не думаю) Я же наоборот говорю, что с одной стороны это даже очень хорошо, мне бы часть твоей безэмоциональности))

Знаешь, Ди, когда прошли похороны отца (я не так давно узнала об этом - мама рассказала), коллеги с ее работы (которые присутствовали) сказали ей, что я черствая и сухая. Что я, гадость такая, почти и не плакала. Вела себя высокомерно и холодно. Мне было так паршиво это слышать... Но Бог им судья. Они не знали, что у меня в душе тогда творилось. Что мне хотелось выть и рвать на себе волосы. Я изо всех сил сдерживалась. Я не могла реветь белугой, потому что рядом со мною была мама, которой было очень тяжело. И вся моя "холодность и черствость" и выеденного яйца не стоили тогда - это просто была моя защита.
В дневнике у меня тогда была пара записей о смерти отца. Да и их я потом удалила. Они были тяжелыми, неподъемными. Я перечитала их спустя какое-то время и поняла, что не хочу больше переживать описанные там эмоции.
Ты права, Ди - после смерти близкого происходит какая-то переоценка жизненных приоритетов. У меня она прошла не в самую лучшую сторону. Меня заклинило на какое-то время на смерти. Потом отпустило немного.
Береги последний подарок бабушки. И береги себя. Она желала тебе только счастья - помни об этом, дорогая.

!!!Anny!!!, хорошо, а то я уж стала пугаться ))
Anastasia Volvir, мне жаль,что ты столкнулась с потерей такого близкого человека. (( Да уж, люди любят порой делать поспешные выводы. Возможно так было и с коллегами.
Спасибо, конечно буду помнить.
Я не могу сказать, что у меня всё изменилось в худшую сторону. Но на некоторых людей я открыла глаза. Хотя давно пора бы. И какие-то вещи стала лучше понимать, это тоже было нужно.

Дианочка, ты добрый и прекрасный человечек. Я думаю, это и хорошо, что твоя жизнь продолжается, что ты пишешь и думаешь о разном, что во многих событиях принимаешь участие, несмотря ни на что. Я всегда боюсь "неправильно" посочувствовать, не знаю, как поддержать, боюсь лишний раз напоминать о больном. У родственницы умер ребенок, и уже несколько лет не говорю с ней о нем, не пишу ничего на годовщину его смерти. И не потому что не помню или не хотела бы ее поддержать. Просто очень боюсь причинить ей лишнюю боль. Может, у кого-то из твоих других знакомых та же проблема. И вообще, о любви не умею особо говорить и выражать чувства. Только с мужем по-немногу стала раскрываться в этом плане. А так меня нередко "чудовищем" называли даже близкие за то, что я не умею выражать любовь открыто, в словах. Я думаю, у тебя получается выражать любовь в поступках, это важнее того, что ты напишешь в дневнике или как ты выглядишь со стороны.

ViolinAngy, спасибо!
Мне кажется, что выражать сочувствие надо (хотя бы письменно, мне проще иногда смс написать, чем лично что-то сказать). Хотя раньше тоже было не удобно говорить. Но сейчас понимаю, что можно и нужно как-то реагировать. Это ценно понимать - что ты не один.
В коллегах меня покоробило даже не то, что они молчали в первый день. А то, что стали избегать и будто хуже относиться (может, им тоже казалось, что я какая-то холодная).
Ох, а вообще да, я никогда не смогу сюсюкаться ни с мужем, ни с кем-то ещё. Фёдорович меня арийцем называет )